Химики - смешные люди,

Говорили уж не раз,

Кто-то что-то позабудет,

Кто-то свет оставит, газ;

Подзорвёт или построит,

Аппарат изобретёт,

Новый элемент откроет

Пусть сто лет уже живёт.

Даже пусть и не откроет,

Но шутить всегда умел,

Химик наш не позабудет

Добрых шуток сей удел.

Химические анекдоты

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо 
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет. 

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Реклама:
- Дед, я фруктовый попробовать принес!
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С₂Н₅(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите ещё химию.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвeт на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.
- Ну что?
- Поздравляю у вас дочка!
- Слава богу! Она не будет так мучится как я.

- Мама! Наша рыбка покраснела!
- Не волнуйся, почитай книжку.
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: 
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красненького.
    - Молодец! Садись, пять.

- Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Красного.
    - Молодец! Пятёрка.

- Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    - Чёрного.
    - Два!
    - Класс, ложись!!!

- Папа, тебя вызывают в школу к директору.
    - Зачем?
    - Да я с нашей химичкой поссорился.
    - Нет, сынок, я никуда не пойду.
    - Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

 - Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.